12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...

Art d'exécution ou science de l'abscons, le management se prête bien aux fables.

Version 1 :

Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron, dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes.

Les 2 équipes s'entraînent dur.

Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un km d'avance.

Les français sont très affectés.
Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.
Une équipe d'audits constituée de managers seniors est désignée.

Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de 10 personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et 9 rameurs.
La direction française décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.

Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.
Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi...

Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie.
Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles.
On parle même de zéro défaut dans les repas brainstorming.

La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :

- 1 directeur d'aviron
- 1 directeur-adjoint d'aviron
- 1 manager d'aviron
- 1 superviseur d'aviron
- 1 consultant de gestion d'aviron
- 1 contrôleur de gestion d'aviron
- 1 chargé de communication d'aviron
- 1 coordinateur d'aviron
- 1 barreur
- 1 rameur

La course a lieu et les Français ont 2 km de retard !

Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses :

- Elle licencie le rameur qui n'a pas atteint ses objectifs
- Elle vend le bateau et annule tout investissement

- Avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime
- Elle augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

Si après cela vous n'avez plus envie de ramer....

Version 2 :

Plus ancienne, quand le nikkei était à 40 000 ...

"Une firme japonaise et une firme française décident de faire une course d'avirons. Les deux équipes s'entrainent dur. Les japonais gagnent avec plus de 1 kilomètre d'avance. Les français sont très affectés. Leur management se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituées de seniors managers est désignée. Après enquête, ils concluent que l'équipe japonaise est constituée de huit rameurs pour un barreur, alors que l'équipe française a huit barreurs pour un rameur.

A la lecture de l'audit, le management décide de louer les services de consultants. Après avoir perçu d'énormes honoraires, ils rendent leur avis : l'équipe française doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs. La structure de l'équipe française est donc réorganisée. Mais, comme personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer quatre postes de barreurs superviseurs, trois de barreurs superintendants et un de barreur superintendant assistant manager.

Les français mettent aussi en oeuvre un système de stimulation pour encourager le seul rameur de l'équipe à travailler plus. Baptisé "la qualité et le zéro défaut", il repose sur des réunions, des diners et une prime sur objectif pour le rameur.

La course a lieu et, cette fois, les japonais gagnent avec deux kilomètres d'avance. Humiliée, la direction française licencie le rameur, stoppe la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend le bateau et annule tout investissement. Puis elle récompense les barreurs managers de leurs efforts en leur donnant le prix de la Performance. Enfin, elle distribue l'argent économisé par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors."

Tout cela ne vous rappelle pas quelque chose ?

Alors que I’humain normal emploie couramment une centaine de mots dans son vocabulaire...
Le chef n’en utilise qu’une vingtaine.

Les voici :

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les :           vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités.           De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas            envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
9h40 : Allez prendre votre troisième café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voilà... On y voit plus clair, à présent.

l0h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compile de vos Post'It.
10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et             l'icône Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20 : Jeu : prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente,             mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Evasion. Récupérez le dernier PPS ou la dernière image rigolote du site d'humour du moment  www.maliphane/humour
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main             gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour              parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé "Audit financier du projet M21".
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.

13h50 : Il est une heure et demi, on reprend.

14h00 : Café n° 5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : Prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à              vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc. 2004.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos               activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages             avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales.              Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers :             1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre                    connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire             bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : Plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et              le brouillard givrant).
16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00 : Ressortez la doc. de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit.              Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite.