Marché financier et Einstein

Après sa mort, Einstein est conduit dans une chambre à 4 lits dans le dortoir du paradis. Il s'inquiète de la manière dont il va s'occuper dans ce nouvel environnement et demande à son premier camarade de chambre quel est son QI.
L'autre répond qu'il a un QI de 160,
et Einstein rétorque soulagé:
" Très bien, nous pourrons discuter quelques uns des éléments clés de mes théories que je n'ai pas eu le temps de terminer sur Terre " 

Il pose la même question au second camarade de chambre qui lui répond  qu'il a un QI de 120.  Einstein guilleret dit qu'à défaut d'autre chose ils pourraient toujours discuter de quelques détails de mathématiques de ses travaux terrestres.
       
La troisième personne lui annonce un QI de 20.
Einstein réfléchit alors quelques instants l'air soucieux, puis soudain, il retrouve sa gaieté et lui demande:

" Alors comment va la bourse ? "                                                                                                                                                   

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5 T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. Tu es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :-)

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. t'en meurs d'envie ! ! !

Une des meilleures blagues au monde...
Sherlock Holmes et le fidèle Watson sont en camping. Après un bon bon dîner bien arrosé, ils se retirent sous la tente et s'endorment rapidement. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et donne un coup de coude à son fidèle compagnon. "Dites donc Watson, regardez un peu le ciel et dites-moi ce que vous voyez".
 "Je vois des millions et des millions d'étoiles" répond Watson.
"Et qu'en déduisez-vous ?" Watson réfléchit une minute puis déclare "Et bien, d'un point de vue astronomique, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. D'un point de vue astrologique, j'observe que Saturne fait partie du Lion. D'un point de vue horaire, j'en déduis qu'il est approximativement 3 h 15. D'un point de vue météorologique, je suspecte que nous aurons une belle journée ensoleillée demain. Enfin, d'un point de vue théologique, je vois que Dieu est puissant et que nous sommes bien petits et insignifiants face à l'univers. Et vous Holmes, qu'est-ce que cela vous dit?" Holmes après un court silence: " Watson, vous êtes un idiot, j'en dis que quelqu'un nous a volé la tente! "

Deux versions, si différentes................

SA VERSION A ELLE:
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet. La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue. Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé. En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait.
J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...


SA VERSION A LUI :
l'OM s'est pris une branlée face à Lyon 4-0 à Gerland, une humiliation.
Bref une journée merdique. Seul point positif: j'ai baisé.
 

Deux copains discutent:
-Il paraît que ta femme t'a fait une scène terrible !
Comment cela s'est-il terminé ?
-Elle a fini par se traîner à quatre pattes...
C'est incroyable ! Et que disait-elle ?
-Sors de dessous le lit si tu est un homme !

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend  l'épouse à part pour  lui dire les résultats:
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir, voici donc mes  recommandations:
- Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas en vain avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important!!!, faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. 
Si vous pouvez faire tout cela pendant au mois 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir...

Un enfant demande à sa mère:
Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe ? C'est vrai ?
Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.

Un mari rentre à la maison plus tôt que prévu, et il voit sa femme au lit avec son amant :
- QUOI ? Qu'est-ce que ça veut dire ???
- Au lieu de t'énerver, tu ferais mieux de regarder comment il fait !

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont en train de faire l'amour :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ?
- Mais chéri, tu ne veux jamais que je t'appelles au travail!Voici une question cruciale que tout le monde se pose.. et voici
quelques éléments de réponse....

On se demande tous quel est le sexe du PC : ma bécane, mon poste,ma machine, etc ?

On a demandé à deux groupes de plancher sur le sujet :

le premier était constitué de femmes,
le deuxième d'hommes.

Il fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre MASCULIN pour les raisons suivantes :
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer ;
2. Il a plein d'informations mais aucune imagination ;
3. Il est supposé vous aider, mais la moitié du temps c'est lui le problème ;
4. Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre FEMININ, pour les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne ;
2. Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible à tous ;
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun ;
4. Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Un cadre dynamique explique à un collègue :
Mon épouse a enfin trouvé un job à mi-temps.
-Dans quel secteur ?
Elle garde les enfants de notre femme de ménage.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés:
lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri?" chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse, connasse."

C'est un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir : J'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, t'es con ! On a pas besoin de trois places, deux suffisent !
- Mais non... une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur.    


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme, allongée sur le lit, était en train de lire un livre.
L'homme dit : " Regardes chérie, c'est la vache que je baise quand t'as tes migraines..."
Sa femme lui répond :" Si t'étais pas con à ce point , tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre."
L'homme sourit et dit : "si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre!"....

La crise de la cinquantaine
A tous les "renards argentés" que je connais, et qui peut-être ont des envies de chair fraiche...PRUDENCE !!!
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - « Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans." "Maintenant, on a une maison de 500,000?, une BMW de 50000 ?, un lit à eau de 25000 ?, une télé couleur écran plat de 50 pouces , mais, je dors avec une vieille de 50 ans."
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit: Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »
Les femmes sont incroyables !! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........

Hommes

Une dame fait de l'auto-stop sur le bord d'une route.
Une voiture s'arrête, le conducteur ouvre la portière et dit :
-Montez, madame, moi je ne suis pas comme ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes !

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

Les hommes, c'est comme les champignons... On les cherche, on les trouve 
Et après, ils nous empoisonnent !

L'homme est une chose qui, un jour, est sortie de la femme, et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Comment rendre un homme fou au lit?
-En cachant la télécommande.

Que doit faire une femme quand son mari court en zig-zag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
L'homme.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin !


Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les femmes célibataires
Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher.
Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo.

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?
Quand le courant tombe en panne !


Comment guérir un homme de son obsession sexuelle?
L'épouser.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas: les deux tapent sur les nerfs.


-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

MMS : règle de la sexualité chez l'homme

À 10 ans c'est Maman Me Surveille
À 20 ans c'est Matin Midi Soir
À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
À 60 ans c'est Mars Mai Septembre
À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs

Pourquoi les hommes portent une cravate ?
Parce que çà fait moins con qu'une laisse !

Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme qui passe

Dieu dit à Adam :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam !
- Dites-moi la bonne d'abord !
- Je vais te donner une verge et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Et la mauvaise nouvelle ?
- C'est que ta pression sanguine ne te permettra de ne faire fonctionner qu'un des deux organes à la fois !!!

 La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils  ouvrent la bouche.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat?
Aucune ; tous les deux ont peur de l'aspirateur.

Qu'est-ce que c'est pour un homme qu'une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.                                        

Femmes

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et se dit : "Bof, elle se maquillera…"

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belle pour que les hommes puisent les aimer et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
Aucun c'est un boulot de femmes !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :  
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...               

Qu'est ce qui a quatre pattes, et un bras ? Un pit-bull dans un jardin d'enfant... 

La scène se passe à New-York. Un gosse (7 ou 8 ans) entre dans un magasin, et demande au vendeur :
B'jour m'sieur. Je voudrais un fusil et un paquet de cigarettes.
Et le vendeur lui répond :
Ton père sait que tu fumes ?

L'école c'est bien.
Mais il y a trop de temps morts entre les récréations.

Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon :
- Allons Nicolas ! Sois un grand garçon bien sage : ouvre la bouche et fais Aaaahhh... pour que le docteur puisse enlever ses doigts..

Dans son bain un petit garçon de trois ans > examine ses testicules. > « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »  « Pas encore » répondit-elle.

Powerpoint ci-joint

Divers

Bill Gates va au paradis et Dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
- Pour commencer, je ne suis pas votre fils et d'abord, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.

L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui."
(Pierre Desproges)

  Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent?
- 600 francs
- Quoi?! 600 francs pour quelques minutes de travail???
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez.

 Une EXCELLENTE recette pour Noel :
LA DINDE AU WHISKY

1- Acheter une dinde d'environ 5 kilos (pour 6 pers.), une bouteille de
whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olives, des bardes de lard.
2- Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un
filet d'huile d'olive.
3- Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
4- Pendant ce temps, se verser un verre de whisky
5- Pendant c temps, mettre la dinde au four.
6- Se verser 2 verres de whisky et les boire.
7- Mettre le therpostat a 9 apres 20 binutes pour la saisir.
8- Se bercer 3 berres de whisky
9- Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir, et surveillez la buisson de la
pinde.
10- Prendre la bouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrier la
bravate - non, la cravate.
11- Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au four
12- Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non revourner - non
recourner - enfin. mettre la dinde dans l'autre sens.
13- Se pruler la main avel la putain de borte en la refermant - bordel de
merde.
14- Essayez de s'assoeir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6
whsiky de verres ou le gontraires, je sais blus
15-Buire - non luire - non cuire - non - ah ben si - cuir la bringue bandant
4 heures
16-Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou ca passe.
17- R'tirer le four de la dinde.
18- Se rebercer une bonne goulee de whisky
19- Essayez de sortir le bour de la salopeire de pinde de nouveau parce que
ca rate la bremiere fois
20- Rabasser la dinde qui est tombe bar terre. L'ettuyer avec une salete de
chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette.
Enfin, on s'en fout.
21- Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de
la buisine et essayer de se relever.
22- Decider qu'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de whiksy
23- Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
24- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin, et
nettoyer le bordel qu'on a mis dans la cuisine la veille, pendant le reste
de la journee.

En salle d'opèration, le chirurgien dit à un interne :
Je sais que c'est votre première opération, mon vieux, ça ne peut pas être parfait mais tout de même, quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri, ça abîme la table !

 Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R : Un pilote-décès.

Q : Pourquoi 95% des hommes s'ennuient en faisant l'amour
R : Parce que je ne peux pas être partout.

- Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
 - R : Et
 

Q : Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
 R : Un choux marin.

Q :Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
 R : L'hebdromadaire.

 - Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
 - R : Un seul car, au deuxième, on n'est plus à jeun.

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R: C'est le retour du jet d'ail.

Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros.

Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.

Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes
R : Un billet de 500 Euros.

 - Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
 - R : Il l'accoste.

 - Q : Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
 - R : 2 ouates.

 - Q : Quelle est la définition de la fidélité ?
 - R : Un manque d'occasions.

 - Q : Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
 - R : Le salaire de leur mari.

 - Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
 - R : L'invasion des Huns.

- Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
 - R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
 

 - Q : Je commence par un " e ", je finis par un " e " et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
 - R : Une enveloppe.

 - Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : " Les femmes et les enfants d'abord ?"
 - R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim. 
L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.                                                                                                                                                                                                                                                                                        

DIEU
Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda Conseil à l'archevêque.

Ce dernier lui conseilla ce qui suit : "La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu".

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.
 - Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co."
 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
 - Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
 - Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
 -IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi !
 J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
 Sincères salutations,
 L'Archevêque.
 P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

On ne dit pas Il est chétif mais il est au coiffeur
On ne dit pas la maîtresse d'école mais l'institutrice prend l'avion
On ne dit pas Jerrycan mais J'me bidonne
On ne dit pas Un canif... mais Un fien
On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l'ascenseur
On ne dit pas C'est l'Amazone mais C'est la que j'habite
On ne dit pas Consensuel mais Génitalement attirante
On ne dit pas Le processus de paix est enclenché mais Ouvrez les fenêtres
On ne dit pas Un ingrat mais Un petit gros
On ne dit pas Allegro mais Vas-y l'obèse
On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse était constipé
On ne dit pas Mine de rien mais Gisement épuisé
On ne dit pas Javelliser mais J'ai lu.
On ne dit pas Démanger mais Vomir
On ne dit pas L'électronique mais L'électricien fait l'amour
On ne dit pas Un poête mais Un klaxon

Travail :

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu, est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire....
Il est fort probable que ce soit un âne!
 

Un responsable clientèle, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route vers une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.
Ils la frottent pour la dépoussièrer et soudain un génie apparaît.
Le génie dit : "normalement je laisse faire trois voeux, vous en aurez donc un chacun"

Le responsable clientèle : "moi d'abord, moi d'abord !!!!" et il exprime son voeux :
"je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau à moteur ultra-rapide, sans aucun souci"
Et pouffff, le voilà parti

"maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing :
"je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques"
Et pouffff, le voilà parti

A votre tour dit le génie au big boss
Le big boss : "je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner"

Moralité de l'histoire : "laissez toujours parler le patron en premier!!"

Un indien arrive dans un saloon, une carabine dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café", dit-il.
Le serveur le lui apporte. L'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de carabine dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron. "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi ton problème ?" "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée".

J'aime le travail, je passerais des heures a le regarder " ( j.k.jerome )

Un haut fonctionnaire visite une administration; il y a plein de souris dans la cave;
Il fait acheter un chat et un mois après il n'y a plus une souris;
il revient un an plus tard : de   nouveau plein de souris
Vous savez ce qui c'était passé ? Le chat avait été titularisé.

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de  repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma  table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté  correctement à l'intérieur..."
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en  couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.  "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs..  Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique  le troisième.
 Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer  sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en  plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"