Psychologie

Ne te demandes pas ce qu'on a fait de toi. Demande-toi ce que tu as fais de ce qu'on a fait de toi.

Les psys: : Irvin D. YALOM Logothérapie : Jung : Freud : Lacan	http://www.psychologies.com/ Le guide des émotions avec : http://redpsy.com/guide/ et des émotions sur notre page "thème"
	Ma page cerveau et psycho http://www.cerveauetpsycho.fr/ewb_pages/i/index-cerveau-psycho.php
	Le test de Myers-Briggs et ses types de personnalité Je serai : ENFP (le communicateur, le consultant, le formateur) Curieux, créatif, il lui est facile d'anticiper les événements. Comprendre que son mode d'organisation est très personnel ; que, dans les conflits, il préfère sacrifier son propre intérêt ; et qu’il peut avoir du mal à décider
Entre ce que je pense, Ce que je veux dire, Ce que je crois dire, Ce que je dis réellement, Ce que tu veux entendre, Ce que tu entends, Ce que tu crois comprendre, Ce que tu veux comprendre, Et ce que tu comprends réellement, Il y a neuf possibilités de ne pas s'entendre !	Etes-vous cerveau droit ou cerveau gauche ?
Pour mieux dialoguer au quotidien	Apprendre à dire "je".
Relation vivante et Méthode ABCD	Des astuces...
Ce qu'on dit et ce qu'on pense	Petite BD illustrant bien des situations sources de malentendus.
Les cinq grandes dynamiques relationnelles	L'éponge, le filtre, l'entonnoir, le tamis et l'alambic
Amour de soi, pyramide de Maslow	Nos besoins fondamentaux
La parabole de l'abricot et de la noix	Selon le psychiatre Willy Pasini, les abricots ont un noyau dur dans une chair molle. Les noix sont à l'opposé exact.
Positions de vie et de communication	Comment on est perçu, attitude de communication...
3 besoins fondamentaux de l'homme au travail	Structure, Reconnaissance et Stimulation
COQ	Contexte, objectif, questions
ODSA	Observations,Diagnostc, Stratégie, Actions
les Trois langages ( Auditif, visuel,Kinesthésique)	Valeurs et croyances Tete
Préférences cérébrales	Vous êtes cerveau droit ou cerveau gauche ??
résoudre incompréhension	en escalier : mot, tension, pb, conflit, relation qui meure.
	Les 7 habitudes de ceux qui réussissent

POUR MIEUX DIALOGUER AU QUOTIDIEN :
Ce que je fais habituellement :	Ce qu'il me serait possible de faire :
Je questionne, je mitraille, j'interroge	Je peux écouter, inviter, confirmer, regarder, témoigner
J'emploie le "on", le "nous"	Je peux oser je " Je"
Je reste dans les généralisations	Je peux concrétiser, donner un exemple vivant me concernant
Je plane dans les idées, les concepts. J'idéalise, j'utilise le "Il faut", les "Tu dois"	Je peux personnaliser, partager le vécu, dire mon ressenti, ma position
Je tente de définir l'autre, de l'enfermer dans mon désir, dans mon point de vue	Je peux lui permettre de se définir, de s'affirmer
Je me laisse parfois définir par l'autre	Je définis mon point de vue, mes désirs, mes projets, ma position
Je reste dans l'implicite (croyances non dites selon lesquelles l'autre a les mêmes valeurs que moi, les mêmes références ou les mêmes repères)	Je passe à l'explicite avec une mise en mots et non une mise en cause de l'autre
J'ai tendance à proposer l'opposition "je ne suis pas d'accord"	Je peux créer la confrontation : "j'ai entendu ton point de vue, voici le mien"
Je parle trop sur l'autre. Je parle parfois sur moi ( langue de bois)	Je peux parler à l'autre. Je peux parler de moi (je m'implique)
Je reste centré sur le problème	Je peux me centrer sur la personne
Je pense souvent à la place de l'autre (et aussi je "panse" pour lui)	Je peux lui permettre de se dire, avec ses mots à ELLE ( à LUI), avec ses propres références, pour lui permettre de s'entendre ELLE (LUI)

Quand elle est nourrie et entretenue par des soins réguliers, une relation peut rester longtemps vivante et fertile. Si elle n'est pas entretenue, une relation s'abîme, se détériore, se pollue et s'encombre de déchets relationnels.

Pour ne pas maltraiter une relation, je peux éviter :

Les jugements de valeur (sur la personne, sur les conduites, sur les paroles et les actes produits.
La culpabilisation (quand je rends l'autre responsable de ce que je ressens, de ce qui m'arrive
De penser à la place de l'autre (si je pense à sa place, je le dépossède de sa responsabilité face aux événements)
Les injonctions (quand je dicte à l'autre ce qu'il doit sentir, éprouver, penser ou dire)

Je peux aussi apprendre à protéger une relation :

Ne pas laisser venir vers moi ou garder en moi du négatif
Trouver la bonne distance entre les demandes et les attentes de l'autre et mes possibles ou ma disponibilité

Les cinq grandes dynamiques relationnelles :

1) L'éponge : celui qui absorbe tout dans un amalgame confusionnel, depuis les malheurs, catastrophes, épidémies, souffrances individuelles et collectives jusqu'aux bonheurs petits et grands !
Mais, comme quand l'eau potable est mélangée avec de l'eau de vidange... rien n'est bon à la sortie du tuyau ! a la longue, le monde des éponges devient grisatre ou a irrémédiablement mauvais goût.

2) Le filtre : celui qui retient surtout le mauvais, en laissant passer le bon sans rien en garder, sans même le voir ! vivre avec un "filtre" est très décourageant, épuisant. Vous avez le sentiment d'être vraiment nul dans tous les domaines. Quoi que vous proposiez...le filtre ne semble garder que le négatif. Fuyez !

3) L'entonnoir : simple et direct comme un entonnoir, celui-là ne garde rien. Il laisse tout passer, le bon et le mauvais. Il traverse la vie en état de manque permanent ou totalement anesthésié.

4) Le tamis : celui-ci sait garder le bon et laisser passer le mauvais. Il trouve son compte à capter les rires, les douceurs, le positif, les possibles de l'existence. Il ne s'encombre pas de déchets, laisse la pollution à l'extérieur de la relation. C'est bon de vivre avec un tamis.
S'il s'y ajoute de l'humour, de la fantaisie, de la capacité à dédramatiser .. c'est encore meilleur !

5) L'alambic : celui-là sait métamorphoser, transmuter une situation, un échange, une expression ou un simple mot et en extraire l'essentiel, pour en retenir le bon, le lumineux ou l'essence.
Il suscite de mystérieuses résonances, il ouvre à des émerveillements et à des étonnements dont la trace nous prolonge bien au-delà de nous-même.

Amour de soi, pyramide de Maslow (1943):
Aux principaux besoins hiérarchisés dans la pyramide de Maslow, on peut rajouter l'amour de soi

1) Besoins physiologiques, de survie
2) Besoin de sécurité et de protection
3) Besoin de socialisation, d'appartenance à un groupe (famille, milieu)
4) Besoin de reconnaissance, d'estime, de considération, de respect, d'affirmation de soi
5) Besoin d'accomplissement de soi

Il y a un lien très étroit entre la capacité d'aimer autrui et celle de pouvoir s'aimer.

La parabole de l'abricot et de la noix

Selon le psychiatre Willy Pasini, les abricots ont un noyau dur dans une chair molle. Les noix sont à l'opposé exact.

Un abricot qui rencontre une noix risque de se blesser sur sa coquille.
Une noix qui rencontre une noix, ou bien rien ne se passe, ou bien la cuirasse se fend : ça fait mal et ça fait peur, parce que le noyau mou est mis à nu.
Seuls deux abricots peuvent se rencontrer vraiment sans mettre en péril le noyau de chacun.

C'est la définition de l'intimité affective : être à la fois capable de se mettre dans la peau de l'autre sans se confondre avec lui, et en même temps de recevoir l'autre en soi sans se sentir envahi. Il y faut un noyau de type abricot ce que les psys appellent une "bonne estime de soi".

A ne pas confondre avec "l'image idéale de soi", celle qu'on voudrait donner aux autres.

L'estime de soi est inconsciente et porte la marque des manques, des blessures, des humiliations que nous avons subies dans l'enfance.
Une mauvaise estime de soi rend "convexe" : narcissique, agressif, intrusif.
Une bonne estime de soi donne une personnalité "concave" : respectueuse d'autrui, parce que sûre de soi. La rencontre heureuse lui est réservée.

La bonne nouvelle, c'est que l'estime de soi peut s'améliorer : TOUTES LES NOIX SONT DES ABRICOTS EN PUISSANCE.

Comment on est perçu :

Paradoxalement, la violence est une forme extrême de passivité.

3 besoins fondamentaux de l'homme au travail

Pour que les gens soient heureux et que les objectifs soient atteints :

1) Structure : "à quoi ça sert ce que je fais"
2) Reconnaissance
3) Stimulation : apprendre, créer.

Les rats sont plus intelligents que les humains. Quand il n'y a plus de fromage dans un tunnel, ils changent de tunnels. L'humain qui a trouvé du fromage à cet endroit précis a plus de mal. il s'imagine un tas de choses : C'est à cause de mes dents ? ou parce que j'ai grossi ? L'humain peut rester longtemps dans une situation dommageable alors que la solution est de changer de tunnel. Ou autrement dit, ce qui a été bon à un moment ne l'est plus à un autre. I

Hypertrophie du moi : tout à l'ego
Tu manageras les autres comme toi-même. Si tu te flagelles des le matin, tu flagelleras les autres. On ne peut donner que ce qu'on a. On ne peut pas aimer quelqu'un si on ne s'aime pas.
Quand une balle est partie,on ne peut la rattraper. Les mots tuent.
Je dois toujours juger ce que fait mon collaborateur. Pas ce qu'il est.
On passe notre vie à rechercher notre double, un miroir.

La reconnaissance : un carburant vital
Amour-haine : deux faces. Le contraire de l'amour c'est l'indifférence et ça entraîne la mort.
Reconnaissance positive: santé
Reconnaissance négative maladie
Indifférence : mort

D'abord valoriser toujours ce qui va

premier principe qui fait la performance de l'individu c'est la lucidité.

Au lieu de dire "mais", dire "et"
En quoi c'est important ?

Les usines à gaz c'est à la portée de tout le monde. C'est faire simple qui est difficile.

Importance des neuroconnexions (madeleine de Proust)

Les 7 habitudes de ceux qui réussissent tout ce qu'ils entreprennent.

Stephen R. Covey a fait l'observation suivante : il existe chez 'ceux qui réussissent tout ce qu'ils entreprennent' des points communs. Covey les a notés, étudiés, recoupés. Il en a tiré sept habitudes, constantes de toute réussite professionnelle et personnelle.

Trois habitudes personnelles :
1) Soyez 'pro-actif' : vous êtes responsable de votre vie.
2) Adaptez vos désirs à la réalité et servez-vous en pour corriger votre comportement quotidien.
3) Consacrez plus de temps à ce qui vous semble important, pas nécessairement à ce qui vous semble urgent.

Trois habitudes dans vos relations avec les autres ;
4) Choisissez systématiquement les solutions qui avantagent les autres autant que vous-même.
5) Cherchez à comprendre avant de vous faire comprendre. (empathie ! empathie !!)
6) Sachez évaluer la différence entre vos interlocuteurs. Inventez des 'synergies'.

La 7ème Clé : l'équilibre personnel :
7) Exercez -vous continuellement à parfaire les quatre piliers de votre personnalité : physique (ah la discipline du sport !), mental, émotionnel, social et spirituel.
et j'ajouterai : cloisonner, soyez comme Kant, un homme ou une femme d'habitude. Car la liberté commence peut-être dans la discipline que donne certaines habitudes.. Ne mettez pas tous vos oeufs dans le même panier. Le WE, intéressez à autre chose qu'a votre boulot. Quand vous faites un truc, soyez à 100% dedans. avril 2009 : ouais, c'est joli la théorie, mais en pratique c'est bien plus dur...

Etes-vous cerveau droit ou cerveau gauche ?

Si vous voyez tourner cette danseuse dans le sens des aiguilles d'une montre, c'est que vous utilisez votre cerveau droit.
Si vous la voyez tourner dans l'autre sens, vous utilisez le cerveau gauche.
Certaines personnes la voient tourner dans les deux sens, mais la plupart des gens ne la voient que dans un sens.
Essayez de la faire tourner dans un sens, puis reconcentrez-vous pour la faire changer de sens !
Les deux sens peuvent vraiment être vus !

Des expériences ont montré que les deux différentss hémisphères du cerveau influent dans notre manière de penser.
La liste suivante illustre les différences entre la pensée hémisphère gauche et la pensée hémisphère droit:

GAUCHE : Logique, séquentiel, rationnel, analytique, objectif, s'intéresse aux détails.
DROIT : Intuitif, aléatoire, irrationnel, synthétique, subjectif, s'intéresse à la totalité.

La plupart des individus ont une préférence distinctive pour l'un de ces modes de pensée. Certains, cependant, sont plus portés sur un hémisphère ou l'autre, ou les deux. En général, l'école tend à favoriser les modes de pensée hémisphère gauche.

Les sujets hémisphère gauche focalisent sur la logique, l'analyse, et aiment l'exactitude.
Les sujets hémisphère droit focalisent sur l'esthétique, le ressenti et la créativité.

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Irvin D. YALOM	Profils de personalité Chacun de nous est un "mix" de 6 types de personnalités clairement identifiées.	PNL, AT	Management